miércoles, 19 de enero de 2011

Los acentos...


Los acentos se introdujeron en Francia durante el reinado de Luis XIII (1601-1643).

La palabra con más acentos es újjáépítésére, palabra húngara que significa "para su reconstrucción".
Con cinco acentos aparecen la francesa hétérogénéité que significa heterogeneidad, y un atolón en el océano pacífico, a 516 km. al estesuroeste de Tahití que lleva el nombre de Héréhérétué.
En catalán, el tema de los acentos es un poco original...
Utilizamos dos tipos de acento: el agut (tancat) "´" que va de derecha a izquierda y de arriba abajo y denota que la vocal sobre la que recae se ha de pronunciar cerrada, como carbó (carbón)y el greu (obert) "`" que se forma al revés que el agudo, de izquierda a derecha y de arriba abajo, y denota que la sílaba sobre la cual recae se pronuncia de una forma abierta, como: cafè.
La vocal "a" siempre se acentúa con el greu: "à" y las vocales: i, u, siempre con el agut: "í, ú"
La vocal "i" puede también llevar diéresis: "¨" para romper el diptongo: veïna (vecina).
Si escribís algo en catalán y no tenéis claro que acento lleva una vocal, no hay que hacer la "trampa" de poner el acento vertical, "'", que es el único que no vale...
Si Luis XIII, hubiera estado calladito...

sábado, 15 de enero de 2011

"El Quitasol"




Una joven rica y vestida según el estilo francés, está sentada en el suelo...

...parece que se ha detenido para descansar de un paseo...




...sobre su regazo, un pequeño perrito...




El rostro de la muchacha está a la sombra del quitasol que sostiene un joven que lleva, al estilo de los majos, el pelo cogido en una red y un pañuelo de seda de vivos colores en la cintura.








No se sabe con certeza si es un criado o un acompañante oficial de las mujeres casadas de la misma capa social.
Ella es muy joven. Las mujeres en esta época, se consideraban casaderas a los 15 o 16 años, edad en la que alcanzaban la cima de su belleza
Goya muestra como la joven sabe presentarse y hace pensar en que, aunque no vaya vestida de maja, si tiene la misma confianza en sí misma.
Los bellos ojos parecen mirar algo fríos al observador...

Uno de los más famosos cartones de don Francisco, que María Luisa, la mujer de Carlos, le pidió para decorar con escenes alegres los tapices de su comedor.

jueves, 13 de enero de 2011

Curiosidades del cuerpo humano...

Los alimentos, tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un cabello humano puede soportar el peso de 3 Kg .
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Sin su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.


Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.

Y LOS HOMBRES, SIGUEN MIDIENDOSE EL DEDO PULGAR...

lunes, 10 de enero de 2011

Dos gallinas...?

En un campamento de la revolución:

-Compañero revolucionario…
-Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?
-SÍ, responde el compañero militante.
-Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?
-SÍ, nuevamente responde el aguerrido militante.
-Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?
-Lógicamente lo donaría, respondió el orgulloso compañero.
-Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?
-NO, respondió el compañero.
-Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?
-Co..o…o..o..ño, porque las gallinas, ¡¡¡ SI las tengo !!!.

MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!!

viernes, 7 de enero de 2011

La consultora y "la cuchara"


Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le di mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté: ¿Por qué la cuchara?
Bueno, me explicó, los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andhersshoen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo: Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Me quedé impresionado. Gracias, le dije, me deja boquiabierto. No hay problema, contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté: Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
¡Oh sí!, contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo. No mucha gente es tan observadora, me dijo, y continuó: La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
No me diga, respondí.
Vea, me dijo, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
¡Qué bien! dije, eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle: Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara...
Si se entera la consultora...

martes, 4 de enero de 2011

Hasta su abuelo


Este es el título que Goya le dió a su Capricho número 39, uno de los más irónicos y sarcásticos de su serie.
Hago mención de él porque hoy me he encontrado con unos "sujetos" que me lo han recordado... y digo "sujetos" por ponerles un calificativo suave...
Goya caricaturizó el orgullo de los hijosdalgos, aquel estamento de la baja nobleza al que pertenecían más de medio millón de personas, de los 10 millones de habitantes de España.
Consideraban que el trabajo era una actividad indigna de ellos y como consecuencia muchos se habían quedado en la ruina y sus únicas pertenencias eran su serie de antepasados.
Hoy tenemos muchos parados y... también muchos hijosdalgos!!!

domingo, 2 de enero de 2011

"Solidaridad masculina"

Tras unos días festivos y "griposos" me reincorporo en el nuevo Año 2011...
Todos nos hemos cruzado multitud de deseos para estas fiestas pero, hay uno... que me parece muy interesante y es el de la "Solidaridad". ¡Si señor, tenemos que ser solidarios...!

Y si no, fijaros en esta historia:
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - deprisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima
y le dice: No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta: ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad: ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua.


A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo la TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice: ¡Toma, come y bebe algo, hijo de p.....! Que yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

A esto se le puede llamar "Solidaridad Masculina", no os parece?

Como la estátua del "galan" no me ha sido accesible, la que figura es la que hizo Policleto, en el siglo V a.C., de un atleta griego que lleva en su cabeza una cinta de la victoria.

martes, 21 de diciembre de 2010

"¿Araneae spumillonensii?"


De entre las muchas leyendas sobre la Navidad hay dos que tienen como protagonista una araña...







Para la decoración de los motivos navideños utilizamos unas tiras-cintas de "espumillón" de diferentes colores y texturas, pero...

¿Cuál es el origen de estos adornos?

Hay una leyenda que nos lo explica:

"Era una mujer que había enviudado con varios hijos, y la pobre, cuando llegó la Navidad, quiso adornar un árbol para sorprender a sus niños. Así que se gastó todos sus ahorros y trabajó ella misma intensamente para tenerlo listo el día de Navidad. Pero durante la noche, las arañas tejieron sus telas en las ramas del árbol y echaron a perder todo su trabajo. El Niño Jesús que presenció la escena y vió el esfuerzo arruinado y los ahorros de la mujer echados a perder, quiso recompensar su ilusión y su trabajo y transformó en plata las telarañas".

La otra historia nos dice:

"En la huida a Egipto, María, José y el Niño pararon a pasar la noche en una cueva. De madrugada pasaron por allí los soldados, pero no se molestaron en mirar en la cueva porque su entrada estaba cubierta de telarañas. Aquella noche, mientras la sagrada Familia dormía, una araña había tejido su tela en la entrada para mantenerlos a salvo. Cuando despertaron vieron brillar la telaraña con el rocío y el sol de la mañana, y supieron que Dios les había mantenido así a salvo"

El "espumillón" del árbol recordaría aquella telaraña que salvó a María, José y Jesús de la crueldad del rey Herodes.


Como todas las leyendas...¡hay que creérselas!

domingo, 19 de diciembre de 2010

Un cura andaluz!

La sonrisa del fin de semana la trae hoy un cura y un gaditano...

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa', y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
- Que mientras bebamos, fumemos y hagamos el amor, no tendremos lombrices, "pisha"
¡¡¡Felissses fiestas sin lombrissses...!!!

viernes, 17 de diciembre de 2010

Leyenda de Navidad



Estaba Bonifacio predicando el día de Navidad ante unos druidas germanos que se disponían a realizar un sacrificio humano junto a un roble.
Asulfo, el pequeño príncipe estaba sujeto al tronco del árbol, iba a ser sacrificado para aplacar las iras del dios Thor.
El santo les predicaba que el roble no era un árbol sagrado ni inviolable, y que no merecía sacrificios, pero sus palabras caían en saco roto...

Lleno de coraje ante el peligro inminente para una vida humana, tomó un acha y derribó el árbol...
...al caer, el roble destrozó toda la vegetación que quedó debajo excepto un pequeño abeto que se encontraba en la línea de caída...
(otra versión dice que en el mismo lugar donde estaba el roble brotó milagrosamente un abeto).


San Bonifacio tomó este hecho como un milagro y terminó su sermón diciendo:
-"Llamémosle el árbol del Niño Dios"
A partir de entonces los normandos cristianizados empezaron a plantar abetos y a decorarlos, dejando atrás la costumbre de realizar sacrificios humanos al dios Thor al pie de los robles.

Los seguidores de Bonifacio pusieron velas en el abeto para que pudiera seguir predicando de noche...
Hoy podemos seguir decorando los abetos gracias a Bonifacio, el que fuera inventor del "Árbol de Navidad"
¡¡¡Felices Navidades!!!

lunes, 13 de diciembre de 2010

La lección de equitación del príncipe Baltasar Carlos

Un retrato de la corte que Velázquez nos presenta como un "anticipo de Las Meninas".
Velázquez pinta aquí una serie de personajes reconocibles en un escenario conocido.


Los reyes contemplan la clase de equitación...





Además de los miembros de la familia real y su ministro, vemos a Alonso Martínez de Espinar, el criado del príncipe, que es el personaje que entrega la lanza a Olivares...




A su lado está Juan Mateos, maestro de caza.



En el extremo de la izquierda se encuentra un enano, aún no identificado pero probablemente miembro también de la casa del rey, que dirige la atención hacia el centro de la escena.

Una obra que forma parte de la colección de retratos de la familia real reunidos en el parque del Retiro.

jueves, 9 de diciembre de 2010

"Paco"

Me acaba de llegar una fotografía del organigrama de la empresa donde trabaja Paco... y siguiendo sus instrucciones os la muestro a continuación:

¿A qué sindicato le podemos indicar que se afilie?

sábado, 4 de diciembre de 2010

"Bla... bla... bla..."

El mes pasado iba yo de viaje por una carretera y paré en una estación de servicio a poner gasolina…
Entonces aproveché para entrar al baño. En el wáter de al lado había otro viajero.


- Que tal, ¿cómo estás?
No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar.
- Pues… yo bien, muchas gracias...
- ¿Qué andas haciendo?
Y a éste que le pasa, me pregunté. Me pareció estúpido pero igual respondí:
- Pues, creo que lo mismo que tú... Voy de viaje.
- ¿Y se puede saber de qué se trata?
Me estaba sintiendo muy incómodo y contesté un poco forzado:
- Sí, claro. Voy a Asturias y después a Galicia.
- Supongo que andas detrás de algún buen negocio.
Totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, contesté de mala gana:
- Sí, bueno… eso espero, ya que las posibilidades de negocio son positivas.

¿Sabes qué?... Te llamo después; se le está acabando la batería a mi móvil y además aquí al lado hay un gilipollas que responde a todo lo que te pregunto.

¡¿!?

MORALEJA
Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está.
Si va a la iglesia, rece...
Si va a una fiesta, diviértase...
Si va a a un restaurante, coma...
Si va a la cama, duerma o lo que cuadre...
Pero si va al baño…¡Cague callado!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El vasco y el "andalú"

Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.
El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.
El vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ... ¿ok?
El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce... sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

sábado, 27 de noviembre de 2010

El cirujano


Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vió a un conocido y afamado cirujano del corazón en el Garaje...
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El mecánico le dijo al cirujano:
"Doctor... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.


Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...
-"Vea, échele una mirada a este motor.
Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.
Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?


El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:

- "Trata de hacerlo con el motor en marcha"...
Una razón ... de mucho peso!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

LA FRASE DEL AÑO...


...DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

GENIAL, verdad?

martes, 23 de noviembre de 2010

Más letras... más palabras...



Siguiendo con la anterior entrada sobre palabras más largas, hoy después de buscar y buscar...
me he encontrado con algunas curiosidades de... La Biblia.



"El número total de letras en la Biblia es de 3.566.480.

El número total de palabras depende del método que se utilice para contar las palabras compuestas, pero por regla general se sitúa entre 773.692 y 773.746.
La conjunción "y" aparece 46.227 veces.
El nombre propio más largo mencionado en la Biblia es el de Maher-shalal-hash-baz, nombre simbólico del hijo segundo de Isaías.
El libro en verso más largo de la Biblia es el Libro de los Salmos, en tanto que el libro más largo en prosa es el del profeta Isaías, con 66 capítulos. El más corto es la III Epístola de San Juan, con 294 palabras en 14 versículos. La segunda Epístola de San Juan tiene sólo 13 versículos, pero 298 palabras.
De los 150 Salmos, el más largo es el 119, con 176 versículos y el más corto es el 117, con 2 versículos. El versículo más corto de la Biblia es el 35, del capítulo XI del Evangelio según San Juan, que sólo contiene dos palabras: "Jesús lloró". El más largo es el versículo 9 del capítulo VIII del Libro de Esther, en el que se emplean 90 palabras para describir el imperio persa.

"Libro Guinness de Records"

¿Cómo habrán contado las letras? ¿Cuánto tiempo les habrá costado contarlas?
¿Se habrá hecho el mismo trabajo, en otros idiomas?

lunes, 22 de noviembre de 2010

La Adoración de los Magos

Velázquez realizará esta obra en 1619 para el Noviciado de la Compañía de Jesús de Sevilla, cuando contaba sólamente con 20 años de edad...
Esta obra se considera como un retrato familiar, pues...




la Virgen que presenta al Niño Jesús, será su esposa Juana Pacheco y el Niño su hija Francisca...







el Rey Melchor, su suegro...






el Rey Gaspar, el propio artista...






El Rey Baltasar y el paje, dos criados... o el hermano de Velázquez y un criado...







Un retrato de "Familia" con un detalle de la preciosa apertura del paisaje crepuscular permite vislumbrar la pared de una cabaña, en un sabio contraluz....y con una fecha: 1619, sobre la piedra que sirve de base al grupo de la Virgen con el Niño...

¡la primera vez que el pintor pone una fecha!
¡20 años!

jueves, 18 de noviembre de 2010

Carta de divorcio


Querida esposa:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otro o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposo.


Querido Ex-esposo:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos programas de TV, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Sopla, si parece calvo !!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana, Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rica y Libre!!!

martes, 16 de noviembre de 2010

"La educación de la Virgen"

El pasado mes de Octubre el profesor de la Universidad de Alcalá de Henares, don Benito Navarrete Prieto, publicó en el periódico "El Pais" una interesante crónica sobre este magnífico óleo pintado por Velázquez en su juvenil etapa sevillana...

La obra muestra que fue arrancada violentamente de su enclave original y que ha sufrido alteraciones de su formato. Incluso se ve que ha estado doblada y que ha perdido materia pictórica en varias zonas, sobre todo en las inferiores, que afectan al perro y al gato...

Como comenta el profesor Navarrete:

"...el lienzo tiene varias zonas donde se aprecia de modo indiscutible la mano de Velázquez: en la frente arrugada de San Joaquín, en los empastes de la manga de la Virgen niña, el manto de Santa Ana y su velo blanco y, sobre todo, en la manga del ángel.

La pintura tiene otros valores añadidos que la hacen más interesante aún, independientemente de su proyección mediática, y es su adscripción a las primeras obras del joven Velázquez en el momento de su formación en el obrador de Pacheco, 1616-1618. Es aquí donde radica la importancia y trascendencia de la pintura".

Me ha parecido adecuado traer esta obra y parte de su comentario, dado que el lienzo era bastante desconocido para la mayoría de nosotros.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Más letras...


¿Cual es el idioma que tiene más letras?

Tras una curiosa búsqueda he encontrado la respuesta:


"El Camboyano"


Incluídas aquellas que no utilizan son 72...








En el otro extremo está la lengua de los rotokas que se habla en la isla Bougainville que sólo tiene 11: (a,b,e,g,i,k,o,p,r,t y u).

¿Y las palabras?
La palabra más larga en diferentes idiomas...

El premio se lo lleva Suecia que para designar:
"Trabajos preparatorios para una aportación al debate sobre mantenimiento de suministro de material de equipo de simulación de alarma de aviación en la parte noreste de la artillería costera del Báltico" que usa el vocablo de 130 letras:
"Nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhällsuppföljningssystemdiskussionsinläggförberedelsearbeten".

Los alemanes no son tan extensos... y para designar al:
"Club de funcionarios subalternos de la oficina principal de la administración de servicios de vapores eléctricos del Danubio", utilizan sólo la palabra de 80 letras:
"Donaudampfschiffahrtselectrizitaetenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft"

Aquí en España somos más modestos y... la palabra más larga sólo tiene 22 letras:
"Superextraordinarísimo"

¿Conocéis alguna de mayor número de letras?

jueves, 11 de noviembre de 2010

"El PERRO"


Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía; ¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y ½ kg de pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio.
El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
¡En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro!

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: ¿Por Dios amigo, qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!.... ¡Es único!
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
¡¡Qué genio ni que cuernos!!
Ésta es la segunda vez en esta semana que al muy estúpido se le olvidan las llaves... y yo en el baño.

martes, 9 de noviembre de 2010

Un deseo...



Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio le dijo: Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla... Pero ¡corchos! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta las narices de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
¡¡ Solo te concederé uno !!

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?

El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.

Piensa en otro deseo, éste no puede ser.

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo: He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.
Así que mi deseo es:
¡Quiero poder entender a las mujeres!
Quiero saber cómo se sienten por dentro.
Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran.
Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas “realmente felices"
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querrías de dos o de cuatro carriles?

martes, 2 de noviembre de 2010

Cuando la pasión se acaba


El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........





"estoy sin calzoncillos....."







Y la mujer le responde:

"mañana te lavo unos”