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jueves, 26 de enero de 2012

El puesto de catador

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar el trabajo.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, "Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
"Correcto", dijo el jefe. "Otra copa por favor." Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad."
"Absolutamente correcto. Una tercera copa." "Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El "alcohólico" lo probó. "Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quien es el padre".

¡Una chispa en medio de la visita por Bilbao!

domingo, 4 de diciembre de 2011

La vecinita...



Mi hermosa vecina (que está divorciada y buenísima) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?
- ¡Claro que no!...

- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

martes, 22 de noviembre de 2011

Por el olfato...

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan ¿Cómo sabe el toro, cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

jueves, 4 de agosto de 2011

El Chiste más Corto DEL AÑO



¿En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?






-En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella"

jueves, 28 de julio de 2011

EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos en una comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.


2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..


3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.


4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador,
dió por el cu.... a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

domingo, 24 de julio de 2011

¡esa sordera...!

Dos hombres ya maduros (es decir dos ancianos) hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

-La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:

Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.

Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas 1 metro y grita:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

Te lo digo por cuarta vez, gilipollas:

¡¡¡ Sopa y croquetas !!!

jueves, 7 de julio de 2011

Salte... salte... salte...!!!



Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
-Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:

-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡¡¡Gracias a Dios!!!

-Contesta el paciente, agradecido y feliz....
-NO SE PLEOCUPE, dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!..

lunes, 4 de julio de 2011

¿Miedo o Pánico?



--¿Sabes que diferencia hay entre miedo y pánico?
--Pues no, la verdad...
--Miedo es cuando tu mujer te dice que está embarazada...
--¿Y pánico?
--Cuando te lo dice la secretaria...

domingo, 26 de junio de 2011

Don Juan "Abuelus tremendus"




A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y así sucede dos veces más, don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a don Juan:
-Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
-¡¡¡Cómo!!! ¿ya había venido antes?

sábado, 18 de junio de 2011

Un sapo "distraído"



Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 euros cada uno:Viene con las instrucciones...
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
-¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . .

¡NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.
Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
-Estaré ahí en unos minutos.
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:
-¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado.
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole fíjamente a los ojos le dice muy enojado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A DEMOSTRAR COMO SE HACE!!!

Una gentil colaboración de mi amiga "Tia Lelé", a la que le agradezco su envío.

lunes, 13 de junio de 2011

Don Mateo, peluquero...




Un hombre asoma la cabeza en la peluquería de Don Mateo y le pregunta:

-¡Peluquero! ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda cortar el pelo?

Don Mateo mira a su alrededor, y viendo la peluquería llena, le dice:

-Como dos horas.

Y el hombre se va.

Unos días más tarde el mismo hombre vuelve a la peluquería, y desde la puerta pregunta:

-Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

Don Mateo, mira y le dice:

-Tal como está hoy de clientes, como unas tres horas.

Y el hombre se va.

El peluquero llama a su aprendiz y le dice:

-Oye, Manolo ven acá... mira me sigues disimuladamente a ese señor que acaba de salir y averigua a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuanto tiempo puedo cortarle el pelo, y después nunca regresa. Cuando veas adonde ha ido vuelves rápidamente y me lo dices.

Un rato después regresa Manolo riéndose histéricamente...

Don Mateo le pregunta:

-Manolo, ¿Adónde fue el hombre, después de pasar por aquí?

El aprendiz con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:

¡¡¡ A tu casa !!!

domingo, 15 de mayo de 2011

domingo, 8 de mayo de 2011

La trituradora...

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
-¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
-Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
-¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
-¿Y por dónde salen las copias?

miércoles, 4 de mayo de 2011

Pirilo... ha fallecido

Un empleado de LA FUNERARIA OLIVER trabaja de noche, para examinar los cuerpos antes que estos sean sepultados o incinerados.
Examina un cuerpo identificado como de José Pirilo, que está pronto para ser incinerado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, como jamás había visto en su vida.
-Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. ¡Tiene que ser conservada para la posteridad!
Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad, es a su mujer.

-Tengo algo increíble para mostrarte, querida. ¡No vas a poder creerlo!
Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
¡¡¡ Oh, Dios mio !!! ¡¡¡ Murió Pirilo !!!

martes, 3 de mayo de 2011

Arsénico

Una dama entra en un farmacia y le pide al farmacéutico:

-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle el producto...

-¿Y para que quiere usted comprar arsénico?

-Para matar a mi marido.

-¡Ah, caramba! lamentablemente para este fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre su bolso y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico...

-¡Mil disculpas!, dice éste...

¡¡¡ No sabía que usted tenía receta !!!

martes, 26 de abril de 2011

La Crisis...

Original anuncio, ¡si señor!
La necesidad agudiza el ingenio...

domingo, 24 de abril de 2011

Chiste "Porno"



Va pasando una mujer algo mayor y más bien gordita por el parque, y un borracho le dice:


Tienes un cuerpo


Groseramente Porno...!
Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno...!
Mágicamente Porno...

¿.........Y sabes POR QUÉ....?



PORNO HACER EJERCICIO......!!!

martes, 19 de abril de 2011

Campo Nudista


Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de 500 € de inicial.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:
¿Me ha llamado señor..?
¿Yo..? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar... Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a una sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca al hombre y le dice:
Señor, ¿me ha llamado..?
¿Yo..? Nooo, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor?
Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 € de cuota inicial.
Pero señor... ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....


No me conviene. ¡¡¡Gracias!!!

martes, 12 de abril de 2011

Acampada...

Después de unos días de vacaciones por el sur de la Península, me reincorporo con una sonrisa campestre...


Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.


Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir.


Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.


-¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?


-Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo:


-¿Quién soy?.


Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.


En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.


Cuando terminé de atarla, me dijo:


-¡¡¡Haz lo que quieras!!!.


-"Y... ¡¡¡Aquí estoy!!!".

viernes, 1 de abril de 2011

Nuevas tecnologías...


Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla...

-¿Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.

-Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, pronto.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado:

-¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?

-Todavía nooooooooooo, dijo la madre..

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

-Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?

-Cuando llore, fue la respuesta.

-¿Cuándo llore?, preguntaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?

-!!!Corchos!!!, porque no me acuerdo dónde lo puse...