lunes, 30 de noviembre de 2009

El Eucalipto


Es un árbol de la familia de las mirtáceas originario de Australia. Puede alcanzar los 100 metros de altura, y presenta una corteza lisa, casi brillante y grisácea.












Sus hojas son perennes, opuestas, ovales, sin pecíolo, de color verde claro y brillantes en las ramas jóvenes; largas, alternas, pecioladas, verticales y curvadas en las ramas adultas.












Las flores son blancas y olorosas y se hallan en la axila de las hojas.

El fruto es una cápsula leñosa en forma de farolillo, dehiscente, con numerosas semillas negruzcas.













El eucalipto crece con gran rapidez, no requiriendo para ello un suelo en buenas condiciones, pero si abundante humedad, por lo cual se usa para desecar zonas pantanosas.





























De todas las partes de la planta, pero especialmente de las hojas, emana un olor penetrante, resinoso, debido a la presencia de una goma que los indígenas obtienen mediante cortes en el tronco. De las hojas se obtiene un aceite especial usado en farmacia para las afecciones broncopulmonares; se usa también en perfumería.



Un buen remedio... para la Gripe!

CURSO BASICO DE ADMINISTRACION

Aquí tenemos tres lecciones sacadas de la experiencia de grandes compañías…


Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.
Un conejito vio al cuervo y le preguntó: "¿Podría yo tambien sentarme, sin hacer nada, todo el día?"
El cuervo respondió: "Claro. ¿Por qué no?
El conejito se tumbó a la sombra del árbol y se puso a descansar.
De repente apareció un zorro… Saltó sobre el conejo y se lo comió.



Moraleja…
Para poder estar sentado sin hacer nada… debes estar sentado muy, muy alto.





Un pavo estaba hablando con un buey.
"Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de aquel árbol", dijo el pavo, "pero no tengo la energía suficiente."
"¿Por qué no comes alguno de mis excrementos?" contestó el buey. "Son muy ricos en nutrientes."
El pavo le hizo caso y comprobó que realmente le aportaba la suficiente energía para alcanzar la primera rama del árbol.
Al día siguiete, después de una nueva ración, alcanzó la siguiente rama.
Pasado un tiempo, el pavo logró subir hasta lo más alto.
Rápidamente fue localizado por un granjero.
El granjero disparó al pavo y éste cayó del árbol.



Moraleja…
Comer mierda te puede llevar a lo más alto… pero no te garantiza quedarte allí.





Un pajarillo volaba hacia el Sur durante el invierno.
Hacía tanto frío que el pajarillo se congeló y cayó al suelo.
Mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó… y se cagó encima del pajarillo.
"Arropado" por la boñiga de vaca, el pajarillo comenzó a sentirse calentito. De hecho, la mierda le estaba haciendo revivir.
Sintiéndose calentito y feliz, pronto se puso a cantar.
Un gato que por allí pasaba, le oyó y se acercó a investigar.
Siguiendo la música, el gato descubrió al pajarillo debajo de la boñiga, lo sacó de allí y… ¡ se lo comió !



Moralejas…

1) No siempre el que "te caga encima" es tu enemigo.
2) No siempre el que te "saca de la mierda" es tu amigo.
y, sobre todo…
3) Cuando estés "de mierda hasta las orejas", mantén la boca cerrada.



Una nueva colaboración de J.J.J.

sábado, 28 de noviembre de 2009

LA HERMOSURA DE LOS NÚMEROS

Mira esto con atención:


1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321





¿Y qué te parece este otro?

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111


Este está mejor:

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888


Brillante, ¿verdad?

Mira la simetría de este otro:

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321


Ahora, ve esto...

101%
Desde un punto de vista estrictamente matemático,
¿Qué Equivale al 100%?
¿Qué significa dar más del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste por aquellas personas que dicen que dan más del 100%?


Todos hemos estado en situaciones donde alguien quiere que DEMOS MÁS DEL 100%.
¿Qué tal ALCANZAR un 101%?
¿Qué equivale al 100% en la vida?
Aquí hay una pequeña fórmula matemática que puede ayudar a responder estas preguntas:


Si cada letra del alfabeto:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Es representada con un número:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Entonces:

H-A-R-D-W-O-R-K (TRABAJO DURO)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%


Y:

K-N-O-W-L-E-D-G-E (CONOCIMIENTO)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%


Pero:

A-T-T-I-T-U-D-E (ACTITUD)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%


LUEGO, mira lo lejos que el amor puede llevarte:

L-O-V-E-T-O-L-I-V-E (AMAR LA VIDA)
12+15+22+5+20+15+12+9+22+5= 137%


Así pues, uno puede concluir con seguridad matemática que:

Mientras que el Trabajo Duro y el Conocimiento te acercan, y la Actitud te lleva a la perfección, es el Amor a la Vida lo que te pone más allá de los límites.

Esta curiosidad la he recibido de mi amigo J.J., al que le agradezco sus colaboraciones.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Sonrisa, fin de semana (7)


En recuerdo de Jaimito...

La maestra le dice a Jaimito:
-Díme una causa del porqué nuestros padres se divorcian hoy en día...
-La diarrea, maestra.
-¿Cómo que la diarrea, que locura estás diciendo? ¡Explícame eso!
-Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡Si no se te pone dura esa mierda te voy a pedir el divorcio!


En la clase de español

-A ver Jaimito, en que tiempo está: "Esto no debería haber pasado"
-Preservativo imperfecto, maestra.


En la clase de castellano
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, en la oración: "María está disfrutando" ¿Dónde está el sujeto?
-Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.


El pequeño Jaimito pregunta a su padre:

-Oye papá ¿pendejo se acentúa?
-Con los años, hijo, con los años.


En recuerdo de Lepe...

Le dice un lepero a otro:
-Oye te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.


Un lepero le dice a otro:
-Oye, pásame el champú
-Pero si ahí en el baño hay uno...
-Si, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


¿Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón del zumo?
-Porque tiene escrito "concentrado".


En clase de medicina pregunta el profesor:

-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida, levanta la mano y dice: "El pene".
Y el profesor responde:
-No hijita... es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


Tartamudos

En una oficina
-Dígame su nombre:
-Pepepedro Pepepérez

-¿Es tartamudo?
-No, tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de puta...

Agradezco a mi amigo J.J.J. la aportación de estos chistes para la sonrisa semanal.

jueves, 26 de noviembre de 2009

El "Sinjeur"

Gracias a los numerosos documentos que se conservan de su época, ha sido posible conocer que Rembrandt poseía una gran mansión, durante su feliz estancia en la ciudad de Amsterdam. El artista es citado en un documento del año 1634 como: "Sinjeur Rembrandt Van Rijn".
Muy aficionado a los autorretratos, no desaprovechó esta ocasión para realizar este lienzo que hoy se conserva en el Museo de Arte de Sao Paulo:


La elegante forma del sombrero, la barba bien cuidada, el adorno de la piel, la cadena de oro y la señorial vestimenta tal y como se puede ver claramente en la pintura, corresponden con el concepto que tenemos en nuestros días de un "Sinjeur", propietario de una gran casa y poseedor de una excelente colección de pinturas, estátuas y objetos de arte. En su colección privada poseía incluso obras de Rafael.

A esta época de explendor siguieron tiempos de penuria. Sus autorretratos de todos los períodos descubren las influencias dramáticas bajo las que se desarrolló su vida.

Rembrandt es siempre el pintor sensible del "hombre" que intenta descubrir los más recónditos ángulos del alma humana.

Rembrandt un "Sinjeur... Señor"

martes, 24 de noviembre de 2009

Por allí sale...!!!

Hoy es 24 de Noviembre y en nuestra ciudad ha salido el sol por un punto del horizonte que estaba cubierto con algunas nubes...
La temperatura era a esta hora de la mañana algo fresca, alrededor de 11 grados, per el espectáculo era de una visión muy espectacular, de la que os hago muestra con algunas fotografías:

7, 40 horas...









7,41
7,49








7,50 - 751








7,53 - 7,54









7,55 - 7,56
7,57









7,58 - 7,59... Bon dia!!!

lunes, 23 de noviembre de 2009

Matrimonio... sin problemas!


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

-No, respondió el marido...

- ¿Y cómo es eso?

-Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante... Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería... ella era mujer de campo y esa yegua era como su mejor amiga. Era la criatura que ella más adoraba y mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.


Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer! ¡como se te ocurre matar a ese pobre animal! ¡estas desquiciada! ¡asesina!...

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...


Y desde entonces

¡¡¡NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!

domingo, 22 de noviembre de 2009

Der fliegende Holländer (El Holandés errante)



Una ópera romántica de Richard Wagner


Una antigua leyenda europea narra la odisea de un marinero, condenado por el diablo a vagar eternamente en su barco hasta que encuentre una mujer capaz de amarlo con una fidelidad sin reservas. El Romanticismo la divulgó, pero Wagner la recreó desde la perspectiva de Senta, la mujer que, con una devoción cercana a la locura, dedica su vida a esperar a éste marinero con el objeto de entregarse sin otra seguridad que el amor que le profesa.






La obra tiene tres actos, en el primero la acción transcurre en el siglo XVIII. El barco de Daland ha conseguido atracar en la costa noruega sorteando una violenta tempestad. En un instante de particular agitación, aparece el barco del Holandés, que se sitúa junto al de Daland. El Holandés regresa a tierra después de siete años de navegar ininterrumpidamente, con la esperanza de encontrar la salvación. Cada siete años vuelve a pisar tierra para intentar romper la maldición.






Daland queda fascinado por el extranjero, sobretodo después de comprobar que posee inmensos tesoros que despiertan su codicia. Cuando el Holandés se entera de que Daland tiene una hija, se apresura a pedirla en matrimonio a cambio de sus riquezas. Daland, sorprendido, acepta encantado.






Acto segundo:


Habitación en casa de Daland, presidida por el retrato de un hombre pálido y enigmático que no es otro que el Holandés. La hija de Daland, Senta, está fascinada por la leyenda del Holandés y apenas hace caso a su prometido, Erik, que está enamorado de ella y viene a pedirle su mano. Erik reconoce en el hombre del cuadro al extranjero que, en un sueño, ha visto huir con Senta. Convencido del escaso eco de sus ruegos, sale de la casa.



Cuando llegan Daland y el Holándés, la joven se queda casi hipnotizada, observándolo en silencio, mientras su padre la incita a aceptar como esposo a este hombre tan rico y que parece un inmejorable partido. El no se identifica pero advierte a Serta que le exige un sacrificio terrible. Ella le asegura que está dispuesta a serle fiel hasta la muerte.



Acto tercero:

Los marineros y el pueblo festejan la llegada del barco de Daland. Erik intenta, una vez más, que Senta reflexione sobre su decisión de romper y le recuerda el día en que aceptó su amor. El Holandés ha presenciado la escena y cree que Senta le es infiel. Ordena a su tripulación regresar al mar y, antes de desaparecer, revela a Senta su personalidad. Enloquecida, Senta se lanza al mar desde un acantilado mientras proclama su fidelidad hasta la muerte. Del mar surgen los perfiles de los dos amantes, abrazados.





¡Oh, el amor...! todo lo puede...

jueves, 19 de noviembre de 2009

Definiciones "chuscas"


UROLOGO
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera "trabajado".


GINECOLOGO
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.


HEROE
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.


HOMBRE
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.


INTELECTUAL
Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.


BOY SCOUT
Un niño vestido de gilipollas guiado por un gilipollas vestido de niño.


NINFOMANA
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.


BAILAR
Frustración vertical de un deseo horizontal.


EXAMEN ORAL
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.


AMOR
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.


BUSTO
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.


FACIL
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.


CONFIANZA
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.


LENGUA
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.


DOLOR DE CABEZA
Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.


INDIFERENCIA
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".


CEREBRO
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.


DIPLOMACIA
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.


MODESTIA
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.


SUPERMODELOS
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.


TRABAJO EN EQUIPO
Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Algunas, un poco bestias, no?

martes, 17 de noviembre de 2009

"Sus" Meninas


A Picasso no le da miedo medirse con los grandes maestros de la pintura occidental. Más bien al contrario, parece que tiene una necesidad vital de enfrentarse. Por esto se lanza a un ejercicio a través del cual analiza e interpreta, con una voracidad inconmensurable, obras de artistas como Grünewald, Courbet, Manet, El Greco, Velázquez...





Las razones que le impulsan a este trabajo de laboratorio son muchas y variadas y quizás se explican por el deseo de asegurarse de que su obra puede competir con la de sus predecesores y demostrar que la pintura de otros artistas también es un motivo para pintar...

Las Meninas de Velázquez

En 1950, Picasso y Sabartés tienen una de sus habituales discusiones.

El artista hace la siguiente afirmación:
"Si alguien se pone a copiar Las Meninas, de buen fe, pongamos por caso, al llegar a un cierto punto y si el que copiaba era yo, me diría: ¿cómo resultaría poner esta un poco más a la derecha o a la izquierda?. Yo probaría de hacerlo a mi manera, olvidándome de Velázquez. La prueba me llevaría, con toda seguridad, a modificar la luz o a cambiarla, con motivo de haber cambiado el lugar de un personaje. Así, poco a poco iría pintando más Meninas que parecerían detestables al copista de oficio; no serían las que él creería haber visto en la tela de Velázquez, pero serían "mis" Meninas."






































































Algunas de "sus" Meninas

Entre agosto y diciembre de 1957 empieza su tarea... ¡58 óleos! (44 inspirados en el modelo, 9 palomos, 3 paisajes y 2 interpretaciones libres).

Hoy los podemos ver en tres salas del Museo Picasso de Barcelona...

¿Que opinaría Velázquez?

lunes, 16 de noviembre de 2009

Una lógica sonrisa fin de semana


Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y la otra la Hermana Lógica (L).
M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L: Hermana ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M: Si, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios mio! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M: ¡¡¡No está funcionando!!!
L: ¡Claro que no!. Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. Comenzó también a caminar más rápido.
M: Y ahora ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; ¡no podrá seguirnos a las dos!

Entonces el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.

La hermana Matemátuca llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato llegó la Hermana Lógica.
M: ¡¡Hermana Lógica!! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?
L: Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos por lo que optó por seguirme a mí.
M: Y, ¿qué ocurrió después?
L: Lo lógico. Comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M: ¿Y?
L: De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M: ¡Dios mio! Y ¿qué hizo usted?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.
M: ¡¡¡Dios mio, hermana. Y ¿qué hizo el hombre?
L: El también hizo lo lógico, se bajó los pantalones.
M: ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?
L: ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones abajo...


Las personas de mente sucia, recen 130 avemarias y 510 padrenuestros...

viernes, 13 de noviembre de 2009

Atardecer en Tárraco

Normalmente buscamos las horas claras del día para hacer nuestras fotografías. En esta ocasión me he saltado esta norma y he buscado el atardecer en un rincón de nuestra Tárraco.
La clásica luz del Mediterráneo que numerosos artistas buscaron con anhelo, ya no reluce a estas horas de la tarde, pero, también es bonito el atardecer, no?


Con el Mediterráneo de fondo, en primer término, el Anfiteatro Romano, una de las joyas de nuestra histórica ciudad.

El árbol del primer término que quiere ser protagonista...Un escenario para luchas de gladiadores, caza de fieras, mártires...
En el centro de la arena, los restos de la Iglesia románica de Sª Mª del Milagro
Oscurece, regresemos a casa...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

"Laurus nobilis"



El laurel es un arbusto aromático, que crece de forma silvestre, originario del Cáucaso y de la región mediterránea. Tiene un desarrollo lento, por eso hay un dicho antiguo que dice : "El que planta un laurel no lo verá crecer", si se deja crecer y no se poda puede llegar a ser un árbol de hasta 15 metros de altura.








Su principal uso se encuentra en la cocina, como planta aromática adereza y da sabor a los guisos más diversos: carnes, pescados, verduras, mariscos...












Como planta medicinal, el laurel es utilizado en forma de infusión para facilitar la digestión y eliminar las molestias estomacales. También para reducir la hipertensión y como antiséptico.











Su tallo recto, de corteza oscura y su dura madera se emplean en Andalucía para trabajos de marquetería, una tradición artesanal Árabe que ha sido heredada y mantenida en algunas zonas.













Ovidio relata en sus célebres Metamorfosis uno de los pasajes literarios que más trascendencia han tenido. Describe como el dios Apolo pretende conseguir el amor de la bella ninfa Dafne. Ella le pide que no la moleste pero él insiste y la persigue desaforadamente; Dafne intenta esconderse y no lo consigue, ante tal situación pide ayuda, Zeus escucha sus ruegos y la convierte en laurel.











Sus suaves brazos se cubren de un rugoso tronco y de sus manos y boca crecen ramas y hojas. Apolo atónito ante lo que sucedía ante sus ojos, cortó dos ramas que trenzó y convirtió en unas coronas triunfales, que se han convertido en el símbolo de la victoria.









Durante la Conquista de Granada surgió una leyenda que cuenta que la Reina Isabel se escondió detrás de un laurel, en la localidad de La Zubia, mientras huía de los musulmanes que la perseguían, desde entonces a ese laurel, se le conoce como el Laurel de la Reina.







El Laurus nobilis... un todo uso!