martes, 21 de diciembre de 2010

"¿Araneae spumillonensii?"


De entre las muchas leyendas sobre la Navidad hay dos que tienen como protagonista una araña...







Para la decoración de los motivos navideños utilizamos unas tiras-cintas de "espumillón" de diferentes colores y texturas, pero...

¿Cuál es el origen de estos adornos?

Hay una leyenda que nos lo explica:

"Era una mujer que había enviudado con varios hijos, y la pobre, cuando llegó la Navidad, quiso adornar un árbol para sorprender a sus niños. Así que se gastó todos sus ahorros y trabajó ella misma intensamente para tenerlo listo el día de Navidad. Pero durante la noche, las arañas tejieron sus telas en las ramas del árbol y echaron a perder todo su trabajo. El Niño Jesús que presenció la escena y vió el esfuerzo arruinado y los ahorros de la mujer echados a perder, quiso recompensar su ilusión y su trabajo y transformó en plata las telarañas".

La otra historia nos dice:

"En la huida a Egipto, María, José y el Niño pararon a pasar la noche en una cueva. De madrugada pasaron por allí los soldados, pero no se molestaron en mirar en la cueva porque su entrada estaba cubierta de telarañas. Aquella noche, mientras la sagrada Familia dormía, una araña había tejido su tela en la entrada para mantenerlos a salvo. Cuando despertaron vieron brillar la telaraña con el rocío y el sol de la mañana, y supieron que Dios les había mantenido así a salvo"

El "espumillón" del árbol recordaría aquella telaraña que salvó a María, José y Jesús de la crueldad del rey Herodes.


Como todas las leyendas...¡hay que creérselas!

domingo, 19 de diciembre de 2010

Un cura andaluz!

La sonrisa del fin de semana la trae hoy un cura y un gaditano...

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa', y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
- Que mientras bebamos, fumemos y hagamos el amor, no tendremos lombrices, "pisha"
¡¡¡Felissses fiestas sin lombrissses...!!!

viernes, 17 de diciembre de 2010

Leyenda de Navidad



Estaba Bonifacio predicando el día de Navidad ante unos druidas germanos que se disponían a realizar un sacrificio humano junto a un roble.
Asulfo, el pequeño príncipe estaba sujeto al tronco del árbol, iba a ser sacrificado para aplacar las iras del dios Thor.
El santo les predicaba que el roble no era un árbol sagrado ni inviolable, y que no merecía sacrificios, pero sus palabras caían en saco roto...

Lleno de coraje ante el peligro inminente para una vida humana, tomó un acha y derribó el árbol...
...al caer, el roble destrozó toda la vegetación que quedó debajo excepto un pequeño abeto que se encontraba en la línea de caída...
(otra versión dice que en el mismo lugar donde estaba el roble brotó milagrosamente un abeto).


San Bonifacio tomó este hecho como un milagro y terminó su sermón diciendo:
-"Llamémosle el árbol del Niño Dios"
A partir de entonces los normandos cristianizados empezaron a plantar abetos y a decorarlos, dejando atrás la costumbre de realizar sacrificios humanos al dios Thor al pie de los robles.

Los seguidores de Bonifacio pusieron velas en el abeto para que pudiera seguir predicando de noche...
Hoy podemos seguir decorando los abetos gracias a Bonifacio, el que fuera inventor del "Árbol de Navidad"
¡¡¡Felices Navidades!!!

lunes, 13 de diciembre de 2010

La lección de equitación del príncipe Baltasar Carlos

Un retrato de la corte que Velázquez nos presenta como un "anticipo de Las Meninas".
Velázquez pinta aquí una serie de personajes reconocibles en un escenario conocido.


Los reyes contemplan la clase de equitación...





Además de los miembros de la familia real y su ministro, vemos a Alonso Martínez de Espinar, el criado del príncipe, que es el personaje que entrega la lanza a Olivares...




A su lado está Juan Mateos, maestro de caza.



En el extremo de la izquierda se encuentra un enano, aún no identificado pero probablemente miembro también de la casa del rey, que dirige la atención hacia el centro de la escena.

Una obra que forma parte de la colección de retratos de la familia real reunidos en el parque del Retiro.

jueves, 9 de diciembre de 2010

"Paco"

Me acaba de llegar una fotografía del organigrama de la empresa donde trabaja Paco... y siguiendo sus instrucciones os la muestro a continuación:

¿A qué sindicato le podemos indicar que se afilie?

sábado, 4 de diciembre de 2010

"Bla... bla... bla..."

El mes pasado iba yo de viaje por una carretera y paré en una estación de servicio a poner gasolina…
Entonces aproveché para entrar al baño. En el wáter de al lado había otro viajero.


- Que tal, ¿cómo estás?
No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar.
- Pues… yo bien, muchas gracias...
- ¿Qué andas haciendo?
Y a éste que le pasa, me pregunté. Me pareció estúpido pero igual respondí:
- Pues, creo que lo mismo que tú... Voy de viaje.
- ¿Y se puede saber de qué se trata?
Me estaba sintiendo muy incómodo y contesté un poco forzado:
- Sí, claro. Voy a Asturias y después a Galicia.
- Supongo que andas detrás de algún buen negocio.
Totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, contesté de mala gana:
- Sí, bueno… eso espero, ya que las posibilidades de negocio son positivas.

¿Sabes qué?... Te llamo después; se le está acabando la batería a mi móvil y además aquí al lado hay un gilipollas que responde a todo lo que te pregunto.

¡¿!?

MORALEJA
Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está.
Si va a la iglesia, rece...
Si va a una fiesta, diviértase...
Si va a a un restaurante, coma...
Si va a la cama, duerma o lo que cuadre...
Pero si va al baño…¡Cague callado!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El vasco y el "andalú"

Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.
El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.
El vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ... ¿ok?
El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce... sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

sábado, 27 de noviembre de 2010

El cirujano


Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vió a un conocido y afamado cirujano del corazón en el Garaje...
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El mecánico le dijo al cirujano:
"Doctor... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.


Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...
-"Vea, échele una mirada a este motor.
Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.
Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?


El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:

- "Trata de hacerlo con el motor en marcha"...
Una razón ... de mucho peso!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

LA FRASE DEL AÑO...


...DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

GENIAL, verdad?

martes, 23 de noviembre de 2010

Más letras... más palabras...



Siguiendo con la anterior entrada sobre palabras más largas, hoy después de buscar y buscar...
me he encontrado con algunas curiosidades de... La Biblia.



"El número total de letras en la Biblia es de 3.566.480.

El número total de palabras depende del método que se utilice para contar las palabras compuestas, pero por regla general se sitúa entre 773.692 y 773.746.
La conjunción "y" aparece 46.227 veces.
El nombre propio más largo mencionado en la Biblia es el de Maher-shalal-hash-baz, nombre simbólico del hijo segundo de Isaías.
El libro en verso más largo de la Biblia es el Libro de los Salmos, en tanto que el libro más largo en prosa es el del profeta Isaías, con 66 capítulos. El más corto es la III Epístola de San Juan, con 294 palabras en 14 versículos. La segunda Epístola de San Juan tiene sólo 13 versículos, pero 298 palabras.
De los 150 Salmos, el más largo es el 119, con 176 versículos y el más corto es el 117, con 2 versículos. El versículo más corto de la Biblia es el 35, del capítulo XI del Evangelio según San Juan, que sólo contiene dos palabras: "Jesús lloró". El más largo es el versículo 9 del capítulo VIII del Libro de Esther, en el que se emplean 90 palabras para describir el imperio persa.

"Libro Guinness de Records"

¿Cómo habrán contado las letras? ¿Cuánto tiempo les habrá costado contarlas?
¿Se habrá hecho el mismo trabajo, en otros idiomas?

lunes, 22 de noviembre de 2010

La Adoración de los Magos

Velázquez realizará esta obra en 1619 para el Noviciado de la Compañía de Jesús de Sevilla, cuando contaba sólamente con 20 años de edad...
Esta obra se considera como un retrato familiar, pues...




la Virgen que presenta al Niño Jesús, será su esposa Juana Pacheco y el Niño su hija Francisca...







el Rey Melchor, su suegro...






el Rey Gaspar, el propio artista...






El Rey Baltasar y el paje, dos criados... o el hermano de Velázquez y un criado...







Un retrato de "Familia" con un detalle de la preciosa apertura del paisaje crepuscular permite vislumbrar la pared de una cabaña, en un sabio contraluz....y con una fecha: 1619, sobre la piedra que sirve de base al grupo de la Virgen con el Niño...

¡la primera vez que el pintor pone una fecha!
¡20 años!

jueves, 18 de noviembre de 2010

Carta de divorcio


Querida esposa:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otro o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposo.


Querido Ex-esposo:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos programas de TV, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Sopla, si parece calvo !!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana, Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rica y Libre!!!

martes, 16 de noviembre de 2010

"La educación de la Virgen"

El pasado mes de Octubre el profesor de la Universidad de Alcalá de Henares, don Benito Navarrete Prieto, publicó en el periódico "El Pais" una interesante crónica sobre este magnífico óleo pintado por Velázquez en su juvenil etapa sevillana...

La obra muestra que fue arrancada violentamente de su enclave original y que ha sufrido alteraciones de su formato. Incluso se ve que ha estado doblada y que ha perdido materia pictórica en varias zonas, sobre todo en las inferiores, que afectan al perro y al gato...

Como comenta el profesor Navarrete:

"...el lienzo tiene varias zonas donde se aprecia de modo indiscutible la mano de Velázquez: en la frente arrugada de San Joaquín, en los empastes de la manga de la Virgen niña, el manto de Santa Ana y su velo blanco y, sobre todo, en la manga del ángel.

La pintura tiene otros valores añadidos que la hacen más interesante aún, independientemente de su proyección mediática, y es su adscripción a las primeras obras del joven Velázquez en el momento de su formación en el obrador de Pacheco, 1616-1618. Es aquí donde radica la importancia y trascendencia de la pintura".

Me ha parecido adecuado traer esta obra y parte de su comentario, dado que el lienzo era bastante desconocido para la mayoría de nosotros.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Más letras...


¿Cual es el idioma que tiene más letras?

Tras una curiosa búsqueda he encontrado la respuesta:


"El Camboyano"


Incluídas aquellas que no utilizan son 72...








En el otro extremo está la lengua de los rotokas que se habla en la isla Bougainville que sólo tiene 11: (a,b,e,g,i,k,o,p,r,t y u).

¿Y las palabras?
La palabra más larga en diferentes idiomas...

El premio se lo lleva Suecia que para designar:
"Trabajos preparatorios para una aportación al debate sobre mantenimiento de suministro de material de equipo de simulación de alarma de aviación en la parte noreste de la artillería costera del Báltico" que usa el vocablo de 130 letras:
"Nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhällsuppföljningssystemdiskussionsinläggförberedelsearbeten".

Los alemanes no son tan extensos... y para designar al:
"Club de funcionarios subalternos de la oficina principal de la administración de servicios de vapores eléctricos del Danubio", utilizan sólo la palabra de 80 letras:
"Donaudampfschiffahrtselectrizitaetenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft"

Aquí en España somos más modestos y... la palabra más larga sólo tiene 22 letras:
"Superextraordinarísimo"

¿Conocéis alguna de mayor número de letras?

jueves, 11 de noviembre de 2010

"El PERRO"


Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía; ¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y ½ kg de pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio.
El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
¡En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro!

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: ¿Por Dios amigo, qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!.... ¡Es único!
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
¡¡Qué genio ni que cuernos!!
Ésta es la segunda vez en esta semana que al muy estúpido se le olvidan las llaves... y yo en el baño.

martes, 9 de noviembre de 2010

Un deseo...



Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio le dijo: Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla... Pero ¡corchos! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta las narices de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
¡¡ Solo te concederé uno !!

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?

El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.

Piensa en otro deseo, éste no puede ser.

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo: He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.
Así que mi deseo es:
¡Quiero poder entender a las mujeres!
Quiero saber cómo se sienten por dentro.
Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran.
Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas “realmente felices"
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querrías de dos o de cuatro carriles?

martes, 2 de noviembre de 2010

Cuando la pasión se acaba


El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........





"estoy sin calzoncillos....."







Y la mujer le responde:

"mañana te lavo unos”

miércoles, 27 de octubre de 2010

Foto de la Mesa

Observen bien esta foto que fue publicada en E-Bay para vender una mesa…

Mírenla con calma y contesten la siguiente pregunta:

¿Cómo sabemos que la persona que publicó la foto para vender la mesa fue un hombre?

No hagan trampa … si no logran descubrirlo la respuesta está más abajo.


No, no es el cenicero


Ni los cables en la silla


Ni el exceso de botellas


Ni el mal gusto de la maceta


RESPUESTA:
Si vas a sacar una foto para publicar en Internet y hay un espejo en la sala por lo menos ponte un taparrabos!

Un artista original...

lunes, 25 de octubre de 2010

"El cambista y su mujer"

Una alegoría moral de la avaricia
Marinus van Reymerswaele fue uno de los más famosos representantes de la Escuela de Amberes durante el siglo XVI.
En esta obra nos muestra la avaricia de unos personajes fascinados por el oro, casi como imnotizados...

La mujer aparta el libro, deja de leer para echar una ojeada al dinero...






El hombre mantiene la balanza como atributode la justicia que representa una alusión al último tribunal. El espectador tiene que sacar la conclusión de que tal y como él pesa el oro, será pesado en la última hora.




Lo efímero del destino se caracteriza por el candelabro sobre el estante con la vela medio consumida.




Toda la obra deja translucir el intento por relacionar su fondo moral con el mundo del pensamiento de Erasmo de Rotterdam.
Marinus nació en 1493 y falleció en 1567. Esta obra se puede contemplar en el Museo del Prado. de Madrid.
¡Oro...vil metal!!!

sábado, 23 de octubre de 2010

Examen de la vista...INFALIBLE !!!

Para comenzar el examen de la vista mire con atencion la imagen de abajo...
Pudo ver el culito de la joven de atras???

Si lo ha visto visto pase por su resultado mas abajo...


...

Si le ha visto el culito a la tipa de atras en la foto entonces corra al oftalmolgo a hacerse un chequeo mas a fondo porque es la axila de la chica que toma la foto !!!

No hay que ser tan... tan...

lunes, 18 de octubre de 2010

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

Me han pedido que enviara esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a mis amigas para que se rían un rato...


CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES
EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
Matrícula abierta hasta el 31 de diciembre de 2010


NOTA:
DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES.




Clase 1:
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas.
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2:
El Rollo De Papel Higiénico - ¿Se Cambia Solo? Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3:
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4:
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos? Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5:
Perdida De Identidad - Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja. Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde.

Clase 6:
Aprender A Encontrar Cosas - Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita. Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7:
Cuidado De Salud - Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud. Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8:
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden - Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9:
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche? Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10:
Aprendiendo A Vivir - Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa. Clases online y de role-playing.
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11:
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12:
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral - Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13:
El Horno - ¿Qué Es y Cómo Se Usa? Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
¡Misión cumplida...!

sábado, 16 de octubre de 2010

El perrito se ha perdido...



Mi vecina ha perdido a su perrito y está desesperada por encontrarlo.

Ella hace muchos viajes y trae siempre su perro con ella.




Ayer, ella estaba sentada en el sofá, veía la TV, cuando recordó que no había visto su perrito desde hace un rato, se puso a pensar cuando y donde lo vio por última vez.

Ella ha estado poniendo carteles de “Se Busca” por todas partes que dice:
SE BUSCA
Si usted ha visto este perro, déjeme por favor saber y la gratificaré. Su ayuda sería apreciada grandemente, gracias...


¡... ... ...!

martes, 12 de octubre de 2010

Bilbao declara la guerra a China


Durante mi estancia en el País Vasco tuve la oportunidad de conocer, no sólo sus maravillosos paisajes, sino también el estupendo carácter de sus gentes...

A veces son un poco "diferentes" y si no fijaros en la siguiente historia:


Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
-Vamos a contestarle a esa gente:
Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
-Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
-Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Dedicado a mis amigos vascos y a todos vosotros...

domingo, 10 de octubre de 2010

Divorciada...inteligente!

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal. Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. ¡¡Nada funcionó!!
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de las cortinas !!!