miércoles, 27 de octubre de 2010

Foto de la Mesa

Observen bien esta foto que fue publicada en E-Bay para vender una mesa…

Mírenla con calma y contesten la siguiente pregunta:

¿Cómo sabemos que la persona que publicó la foto para vender la mesa fue un hombre?

No hagan trampa … si no logran descubrirlo la respuesta está más abajo.


No, no es el cenicero


Ni los cables en la silla


Ni el exceso de botellas


Ni el mal gusto de la maceta


RESPUESTA:
Si vas a sacar una foto para publicar en Internet y hay un espejo en la sala por lo menos ponte un taparrabos!

Un artista original...

lunes, 25 de octubre de 2010

"El cambista y su mujer"

Una alegoría moral de la avaricia
Marinus van Reymerswaele fue uno de los más famosos representantes de la Escuela de Amberes durante el siglo XVI.
En esta obra nos muestra la avaricia de unos personajes fascinados por el oro, casi como imnotizados...

La mujer aparta el libro, deja de leer para echar una ojeada al dinero...






El hombre mantiene la balanza como atributode la justicia que representa una alusión al último tribunal. El espectador tiene que sacar la conclusión de que tal y como él pesa el oro, será pesado en la última hora.




Lo efímero del destino se caracteriza por el candelabro sobre el estante con la vela medio consumida.




Toda la obra deja translucir el intento por relacionar su fondo moral con el mundo del pensamiento de Erasmo de Rotterdam.
Marinus nació en 1493 y falleció en 1567. Esta obra se puede contemplar en el Museo del Prado. de Madrid.
¡Oro...vil metal!!!

sábado, 23 de octubre de 2010

Examen de la vista...INFALIBLE !!!

Para comenzar el examen de la vista mire con atencion la imagen de abajo...
Pudo ver el culito de la joven de atras???

Si lo ha visto visto pase por su resultado mas abajo...


...

Si le ha visto el culito a la tipa de atras en la foto entonces corra al oftalmolgo a hacerse un chequeo mas a fondo porque es la axila de la chica que toma la foto !!!

No hay que ser tan... tan...

lunes, 18 de octubre de 2010

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

Me han pedido que enviara esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a mis amigas para que se rían un rato...


CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES
EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
Matrícula abierta hasta el 31 de diciembre de 2010


NOTA:
DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES.




Clase 1:
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas.
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2:
El Rollo De Papel Higiénico - ¿Se Cambia Solo? Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3:
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4:
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos? Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5:
Perdida De Identidad - Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja. Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde.

Clase 6:
Aprender A Encontrar Cosas - Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita. Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7:
Cuidado De Salud - Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud. Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8:
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden - Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9:
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche? Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10:
Aprendiendo A Vivir - Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa. Clases online y de role-playing.
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11:
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12:
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral - Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13:
El Horno - ¿Qué Es y Cómo Se Usa? Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
¡Misión cumplida...!

sábado, 16 de octubre de 2010

El perrito se ha perdido...



Mi vecina ha perdido a su perrito y está desesperada por encontrarlo.

Ella hace muchos viajes y trae siempre su perro con ella.




Ayer, ella estaba sentada en el sofá, veía la TV, cuando recordó que no había visto su perrito desde hace un rato, se puso a pensar cuando y donde lo vio por última vez.

Ella ha estado poniendo carteles de “Se Busca” por todas partes que dice:
SE BUSCA
Si usted ha visto este perro, déjeme por favor saber y la gratificaré. Su ayuda sería apreciada grandemente, gracias...


¡... ... ...!

martes, 12 de octubre de 2010

Bilbao declara la guerra a China


Durante mi estancia en el País Vasco tuve la oportunidad de conocer, no sólo sus maravillosos paisajes, sino también el estupendo carácter de sus gentes...

A veces son un poco "diferentes" y si no fijaros en la siguiente historia:


Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
-Vamos a contestarle a esa gente:
Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
-Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
-Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Dedicado a mis amigos vascos y a todos vosotros...

domingo, 10 de octubre de 2010

Divorciada...inteligente!

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal. Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. ¡¡Nada funcionó!!
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de las cortinas !!!

sábado, 9 de octubre de 2010

¡Abstinencia...!


Tras unos días de abstinencia bloggera, me reincorporo a compartir con vosotros unos momentos diarios...

Y que mejor que con una sonrisa "abstinencial" de fin de semana!


Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... La puse encima, debajo,... Gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?

¡Del Opus Dei y del Mercadona!

viernes, 1 de octubre de 2010

Fantasia sexual de un Taxista


Sube una monja a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
-Hijo... ¿Qué es lo que ves?
-Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
-Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
-Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
-Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
-Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
-¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
-No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..