jueves, 24 de febrero de 2011

El ... catalán!

Una pareja catalana acude a la consulta de un eminente terapeuta sexual en Sevilla …
Doctor, creemos tener un problema. ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El sexólogo acepta, y mira por un agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado
Cuando la pareja termina, el sexólogo les dice…
No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Gracias doctor, ¿Qué le debemos?
Son 42 Euros
Esto sucedió durante varias semanas seguidas.
La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, ya extrañado, un día, el doctor les pregunta:
Perdonen. Los llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningún problema sexual. La verdad es que me vienen bien mis honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a menos que me digan si notan algo extraño y ver que es exactamente lo que ustedes están
buscando.
Muy fácil doctor:
Ella está casada y no podemos ir a su casa.
Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa.
El hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 y el Alfonso XIII 240 euros.
Aquí lo hacemos por 42,00 euros.
Y encima SANITAS me cubre el 80%.
Catalán… catalán…

martes, 22 de febrero de 2011

Estos maridos...! Partido Barça-Madrid

Un hombre tenía unas entradas para el Barça-Madrid de fútbol. Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.
-No, le contesta, está desocupado.

-Es increíble que no haya venido su dueño, dice el hombre. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:

-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.

-Pues no. Todos están en el entierro.

sábado, 19 de febrero de 2011

Reunión de Psicoterapia de grupo


Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-Me llamo Pedro. Soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
-Me llamo Marcelo. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
-Me llamo Martha y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto que es gallego dice:
-Soy Manolo y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana !!!

viernes, 18 de febrero de 2011

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
-Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
-Dios y yo estamos muy ligados... Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
-¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
-Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-.
¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

domingo, 13 de febrero de 2011

¡¡¡ 111 !!!


He recibido un correo que por su curiosidad me atrevo a mostraros:


Algo realmente sorprendente:

Este año hemos tenido y tendremos las siguientes fechas: 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11.

Ahora comprueba lo siguiente:
Anota los dos últimos dígitos del año que naciste y súmale la edad que tienes ya o vas a tener este año y el resultado será 111.

¿Curioso, no?

viernes, 11 de febrero de 2011

Tres veces infiel...


Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
- Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?- ¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?... ¿nunca, nunca? - ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca! Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.- No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño.
- Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.
- ¡Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así.- Por favor dime... cuéntame.- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la - operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!- ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 142 socios?...
¡¡¡recuerdas que sorprendentemente ganaste por unanimidad la elección…!!!

miércoles, 9 de febrero de 2011

Ronquidos a mi...!


Llega un tipo a un hotel y pide habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.

-Perfectamente, responde. ¡Muchas gracias!
-¿Y el señor de los ronquidos?

-Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga...


¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

martes, 1 de febrero de 2011

Remedios caseros...

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
-Poco
-Pues, considérelo y déjelo.

-¿Bebe?
-Poco
-Pues, considérelo y déjelo.

-¿Practica algún deporte?
-Ninguno
-Pues, considérelo y hágalo.

-¿Tiene sexo?
-Poco
-Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
-El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.

-¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando las narices con TUS REMEDIOS CASEROS!!