viernes, 28 de enero de 2011

Decía un jubilado...


La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús y el coche no era mío!

Desde que se jubiló, ensaya cada día cómo divertirse un poco. Es importante a su edad.
Un jubilado “guasón”

jueves, 27 de enero de 2011

La Mudanza


En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta y lo que vio lo dejó helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó disecar… Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, venía con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

¡¡¡Nos mudamos !!!

martes, 25 de enero de 2011

Colón... era soltero...




Si no hubiese sido soltero no hubiera podido descubrir América!


Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Tu eres el más tonto?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco, o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a donde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Quién se lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María?
¿Qué Pinta?
¿Y dices que es una Niña?...
¡Vete a la mierda!...
¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Tu has quedado con esas niñas indias.
¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees tonta, o qué?
¡A saber qué tienes con esa vieja!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
Así que no te vistas que ...


¡¡¡ NO VAS !!!

domingo, 23 de enero de 2011

La Escuela de Atenas

El papa Julio II encargó a Rafael que decorase la Estancia de la Signatura del Vaticano...
Rafael quiso sintetizar la idea del saber filosófico y científico en el momento del clasicismo renacentista con "La Escuela de Atenas"

Esta obra nos muestra la importancia que se atribuía a los pensadores grecolatinos de esta época.

Entre los retratados se pueden identificar a:


Platón y Aristóteles...






Heráclito y Diógenes...






Euclides y Ptolomeo...








Averroes y Zaratustra...






Sócrates y Epicuro...








Genofonte y Pitágoras.

En la época actual...nos harían mucha falta unos cuantos personajes como estos!!!

miércoles, 19 de enero de 2011

Los acentos...


Los acentos se introdujeron en Francia durante el reinado de Luis XIII (1601-1643).

La palabra con más acentos es újjáépítésére, palabra húngara que significa "para su reconstrucción".
Con cinco acentos aparecen la francesa hétérogénéité que significa heterogeneidad, y un atolón en el océano pacífico, a 516 km. al estesuroeste de Tahití que lleva el nombre de Héréhérétué.
En catalán, el tema de los acentos es un poco original...
Utilizamos dos tipos de acento: el agut (tancat) "´" que va de derecha a izquierda y de arriba abajo y denota que la vocal sobre la que recae se ha de pronunciar cerrada, como carbó (carbón)y el greu (obert) "`" que se forma al revés que el agudo, de izquierda a derecha y de arriba abajo, y denota que la sílaba sobre la cual recae se pronuncia de una forma abierta, como: cafè.
La vocal "a" siempre se acentúa con el greu: "à" y las vocales: i, u, siempre con el agut: "í, ú"
La vocal "i" puede también llevar diéresis: "¨" para romper el diptongo: veïna (vecina).
Si escribís algo en catalán y no tenéis claro que acento lleva una vocal, no hay que hacer la "trampa" de poner el acento vertical, "'", que es el único que no vale...
Si Luis XIII, hubiera estado calladito...

sábado, 15 de enero de 2011

"El Quitasol"




Una joven rica y vestida según el estilo francés, está sentada en el suelo...

...parece que se ha detenido para descansar de un paseo...




...sobre su regazo, un pequeño perrito...




El rostro de la muchacha está a la sombra del quitasol que sostiene un joven que lleva, al estilo de los majos, el pelo cogido en una red y un pañuelo de seda de vivos colores en la cintura.








No se sabe con certeza si es un criado o un acompañante oficial de las mujeres casadas de la misma capa social.
Ella es muy joven. Las mujeres en esta época, se consideraban casaderas a los 15 o 16 años, edad en la que alcanzaban la cima de su belleza
Goya muestra como la joven sabe presentarse y hace pensar en que, aunque no vaya vestida de maja, si tiene la misma confianza en sí misma.
Los bellos ojos parecen mirar algo fríos al observador...

Uno de los más famosos cartones de don Francisco, que María Luisa, la mujer de Carlos, le pidió para decorar con escenes alegres los tapices de su comedor.

jueves, 13 de enero de 2011

Curiosidades del cuerpo humano...

Los alimentos, tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un cabello humano puede soportar el peso de 3 Kg .
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Sin su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.


Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.

Y LOS HOMBRES, SIGUEN MIDIENDOSE EL DEDO PULGAR...

lunes, 10 de enero de 2011

Dos gallinas...?

En un campamento de la revolución:

-Compañero revolucionario…
-Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?
-SÍ, responde el compañero militante.
-Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?
-SÍ, nuevamente responde el aguerrido militante.
-Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?
-Lógicamente lo donaría, respondió el orgulloso compañero.
-Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?
-NO, respondió el compañero.
-Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?
-Co..o…o..o..ño, porque las gallinas, ¡¡¡ SI las tengo !!!.

MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!!

viernes, 7 de enero de 2011

La consultora y "la cuchara"


Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le di mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté: ¿Por qué la cuchara?
Bueno, me explicó, los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andhersshoen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo: Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Me quedé impresionado. Gracias, le dije, me deja boquiabierto. No hay problema, contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté: Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
¡Oh sí!, contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo. No mucha gente es tan observadora, me dijo, y continuó: La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
No me diga, respondí.
Vea, me dijo, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
¡Qué bien! dije, eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle: Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara...
Si se entera la consultora...

martes, 4 de enero de 2011

Hasta su abuelo


Este es el título que Goya le dió a su Capricho número 39, uno de los más irónicos y sarcásticos de su serie.
Hago mención de él porque hoy me he encontrado con unos "sujetos" que me lo han recordado... y digo "sujetos" por ponerles un calificativo suave...
Goya caricaturizó el orgullo de los hijosdalgos, aquel estamento de la baja nobleza al que pertenecían más de medio millón de personas, de los 10 millones de habitantes de España.
Consideraban que el trabajo era una actividad indigna de ellos y como consecuencia muchos se habían quedado en la ruina y sus únicas pertenencias eran su serie de antepasados.
Hoy tenemos muchos parados y... también muchos hijosdalgos!!!

domingo, 2 de enero de 2011

"Solidaridad masculina"

Tras unos días festivos y "griposos" me reincorporo en el nuevo Año 2011...
Todos nos hemos cruzado multitud de deseos para estas fiestas pero, hay uno... que me parece muy interesante y es el de la "Solidaridad". ¡Si señor, tenemos que ser solidarios...!

Y si no, fijaros en esta historia:
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - deprisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima
y le dice: No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta: ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad: ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua.


A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo la TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice: ¡Toma, come y bebe algo, hijo de p.....! Que yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

A esto se le puede llamar "Solidaridad Masculina", no os parece?

Como la estátua del "galan" no me ha sido accesible, la que figura es la que hizo Policleto, en el siglo V a.C., de un atleta griego que lleva en su cabeza una cinta de la victoria.